なんかいいね

でも、もう７年前かあ
私の大事な気持ちも７年前におきっぱなし

私は誰なんだろう

ちゃんと寝ても、昼寝しないと体もたないくらい老化した、、
独身のまま、人としても女としても腐っていくのかな、、、
仕事だけしてても親悲しむって、存在が暴力じゃんｗ自分のｗ

死んだらどれだけ楽なんだろうって思う
つーか死にたいって言うより　明日を見たくないって気持ち
私には何もない

なんにもない
いま、怖いものはなんだと聞かれたら

災害でも
犯罪でも
病気でも
貧困でもない

時間。

私にとっては2008年さえ昨日のことのようだ
記憶がない。

記憶がない。
なんの成長もしていない。
みんな流れていってしまった。

私が大切だと思った人はみなどこへいってしまったんだろう。
私の場所はどこなんだろう。

どうして私は毎日泣いているんだろう。
どうして死にたいと思っているんだろう。

どうしてこんなに寂しいんだろう。
仕事が楽しいと、
仲間が好きだと、
意気揚々と毎日過ごしていた3年、どこへいってしまったんだろう。
どうして今は誰も信頼できないんだろう。
どうしてチームなのにあんなにバラバラなんだろう。
仕事はチームでやるものではないのか？

リフレッシュしようとしても、
仕事の存在が目の前に来ると
げっそりしてしまって、
どこへ行くこともできない。
遠くへ行くにも疲れる　ああまた仕事だ　あいつらと仕事
実家にも帰れない　属人化　仕事たまる　最低　帰ってくること考えると吐きそうになり厭で厭で苦しくて涙出る　仮釈放終わった囚人　刑務所に帰らないといけない。
どこへいくこともできない。自分の町から出られない。疲れるから。
疲れためるくらいなら寝てたい。

涙が出る
涙が。

実家で父が働いているのをずっと見てきた。
帰ってくると家族とご飯がまってて、ごはん食べながらテレビ見ながらみんなで明るく話する。いいね、家族って家があるって

私は価値低いから誰とも関係築くことも出来ていないし、恋愛なんて怖いし、ずっと一人で仕事しかしてきていなくて、大好きな友達はみんな遠くに行っちゃって、重いから友達にあんまりかまってっていえないし、寂しいって誰にもいえなくてためこんでしまうし、もう、毎日木から落ちる寸前の蝉みたいで、そんで、そんで、

何が言いたいかって

お父さんがうらやましいなっておもえること。
ちゃんとした家庭築いて、仕事疲れて帰ってきてもあったかいものが待ってたから
私は最近心が辛くてたまらなくて、恵まれてるかもしれないけど、

ほんと、もう生きていたくないって思う
笑ってる人見るとうらやましいもの
結婚指輪してる人みると、うらやましいもの

お説教なんてききたくない
なんもききたなくない

なーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんもききたくない、
妹、君たちもみんな遠くの世界へ行ってしまったね、
気持ち的にはさようならって感じだよ

だって私の知らない世界だもの

M君に逢いたいのに
天国に行ったらM君とまた楽しく笑うんだ