awaresome

かっこよすぎやしないかｗｗｗ
ひとついえるのは、他の女優には絶対出来ないことを成し遂げていること、素晴らしい、唯一無二のひとこと。


滑りたいな
仲間欲しい　気軽に滑れる仲間
一緒にいて余計な気使わなくてもいい人がいい
お弁当もっていって、すべって温泉入って
楽しくすごす　スキーできる人と結婚したいな

せっかくいいメッド買ったのにぜんぜん使ってない

最近思ったこと
取り掛かると割りと思ったより早く終われるようなものでも
あとまわしにしている
よくない
部屋の片付けとか
頼まれた書類作成
日々の業務に追われて　ぜんぜん出来てない

さあ　とりかかったら　どれくらいでおわれるかな？


明日は　片づけして　料理して　運動して　買い物して
やりたいこと思いっきりやって　さっさと寝よう


氏の仕事に対する姿勢を見て、
私は　アタマをハンマーで殴られた気持ちになった
どれぐらい自分が堕落した人間か　思い知らされた　よくない
私はかっこ悪いな　氏はかっこいいな　って思ったね
負けてはいけない　甘えたことばかり言ってられない　って思った
氏は　楽しいことなんて何もないね　って言ってたけど
それでいて完璧に仕事をしている　ROCKだね
前職でもすごいなと　自分に影響を与える人がいた
見習わなければいけない　私はかっこわるい

立ち振る舞いを見習って　しばらく頑張ってみて
新しい目標に向かって
歩き出さねば

SWICH　UP

ありがとう。
本当に。


とりあえず　死にたいってのは　なくなったと　思う
仕事で関わることはもうないと思われるが　感謝


？？？
でも　なぜまた同じGROP　なんだ？　陰謀じゃね

Voyage

このしんどい日々の中で
先週不思議な体験をした。初めて逢った（知った）人２人とツアーｗ
なんであのひとたちに私が混じっているんだろう？と本当に不思議だった
とても立派な人たちだった
another divisionの私を連れて行ってくれて、面倒見てくれてｗありがとうって思ったｗ
最近だと一番素敵な体験だったと思う。
私は名物を食べに行こうとリサーチしていたのだが、
氏が飲みに行こうと誘ってくれて、
とても静かそうな人だったのに、意外で、
私はなんだかデートしてるみたいでわくわくしてしまったｗ
こんなに人と楽しく話したはいつぶりだろう？って思った。
楽しくて楽しくて、ずっと笑ってた＞＜
まだまだ話していたいなあ、２件目に行くのかなｗ　って期待していたら、
普通に解散したｗ紳士だｗ
どうせならもっと長く、もっと楽しいことを話したかったｗ
もっといろんな話を聞きたかったｗ
普段病んでるから多分すがる気持ちもどこかであったんだろうな笑
こんなにきちんとした人、絶対付き合っている人、いるだろうな。

　∧＿∧
( ´･ω･) ばいなら。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

楽しい日々は終わり。

昨日夢を見た。
氏と楽しそうに手をつないでデートの続きをしていたｗｗ
ステラおばさんのクッキーを買って食べたりして、楽しそうに　ううーくそー
ほんとに、ずっと恋人つなぎ涙涙
本当に精神病んでるんだなあとｗ

こういうアホくさい妄想、本当に辞めたほうがいいと思うね
関わる可能性ない人と脳内で戯れるとか、中２の自慰行為に匹敵するわｗ

私は、辛くても泣きそうでも、あきらめないで次の目標に向かって歩き出さないといけない。


うう・・・・
ちくしょう・・・


私もしっかりしないと、だめだね

今はまた目が覚めて囚人生活
私はどこに向かうのだろう
あの人たちはどうして意地悪を言うのだろう

お稲荷さん食べたい

金曜ウケた件
１９時くらいに担当にＴＥＬ

「こんな時間まで大変ですね・・僕が仕事増やしてのか！アハハ！」
って言っててこっちまでゲラゲラワロタわｗ
最近で一番うけたかもｗ

最近は定時２２時　かえれない
てか　定時　ってなんだ？　死語だわ死語

お稲荷さんたべたい

体に力がはいらない

なんかいいね

でも、もう７年前かあ
私の大事な気持ちも７年前におきっぱなし


私は誰なんだろう


ちゃんと寝ても、昼寝しないと体もたないくらい老化した、、
独身のまま、人としても女としても腐っていくのかな、、、
仕事だけしてても親悲しむって、存在が暴力じゃんｗ自分のｗ

死んだらどれだけ楽なんだろうって思う
つーか死にたいって言うより　明日を見たくないって気持ち
私には何もない

なんにもない
いま、怖いものはなんだと聞かれたら

災害でも
犯罪でも
病気でも
貧困でもない



時間。



私にとっては2008年さえ昨日のことのようだ
記憶がない。







記憶がない。
なんの成長もしていない。
みんな流れていってしまった。

私が大切だと思った人はみなどこへいってしまったんだろう。
私の場所はどこなんだろう。

どうして私は毎日泣いているんだろう。
どうして死にたいと思っているんだろう。


どうしてこんなに寂しいんだろう。
仕事が楽しいと、
仲間が好きだと、
意気揚々と毎日過ごしていた3年、どこへいってしまったんだろう。
どうして今は誰も信頼できないんだろう。
どうしてチームなのにあんなにバラバラなんだろう。
仕事はチームでやるものではないのか？

リフレッシュしようとしても、
仕事の存在が目の前に来ると
げっそりしてしまって、
どこへ行くこともできない。
遠くへ行くにも疲れる　ああまた仕事だ　あいつらと仕事
実家にも帰れない　属人化　仕事たまる　最低　帰ってくること考えると吐きそうになり厭で厭で苦しくて涙出る　仮釈放終わった囚人　刑務所に帰らないといけない。
どこへいくこともできない。自分の町から出られない。疲れるから。
疲れためるくらいなら寝てたい。


涙が出る
涙が。

実家で父が働いているのをずっと見てきた。
帰ってくると家族とご飯がまってて、ごはん食べながらテレビ見ながらみんなで明るく話する。いいね、家族って家があるって

私は価値低いから誰とも関係築くことも出来ていないし、恋愛なんて怖いし、ずっと一人で仕事しかしてきていなくて、大好きな友達はみんな遠くに行っちゃって、重いから友達にあんまりかまってっていえないし、寂しいって誰にもいえなくてためこんでしまうし、もう、毎日木から落ちる寸前の蝉みたいで、そんで、そんで、

何が言いたいかって

お父さんがうらやましいなっておもえること。
ちゃんとした家庭築いて、仕事疲れて帰ってきてもあったかいものが待ってたから
私は最近心が辛くてたまらなくて、恵まれてるかもしれないけど、

ほんと、もう生きていたくないって思う
笑ってる人見るとうらやましいもの
結婚指輪してる人みると、うらやましいもの


お説教なんてききたくない
なんもききたなくない



なーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんもききたくない、
妹、君たちもみんな遠くの世界へ行ってしまったね、
気持ち的にはさようならって感じだよ

だって私の知らない世界だもの


M君に逢いたいのに
天国に行ったらM君とまた楽しく笑うんだ

Nightmare Days／Bohemian Rhapsody

相変わらず奇妙極まりない夢ばかり見る。

昨日・・・ヘリを操縦していた。空へ対する憧れ？
現状から逃げ出したいという衝動？全部。全部。

日曜のお昼寝・・・家族がいた。お母さんもいた。起きたとき、「お母さん？」って言った。実家にいたとき2階に住んでいたから、1階に下りようとしたら、愕然とした。起きて、家族は900Km遠くに住んでいるということに気づいた。いるわけない。私は一人ぼっちだ。涙が出た。

私生活でこんなひとりぼっちと感じたこと、ない。
もう厭だ。
もう厭だ。
もう厭だ。

仕事もやってもやっても終わらないし、どうしていつも私だけ辛いの？
何なの？ずっと続くの？